No.4

ポケットに手を入れて歩く癖がついた。貴方がそうしていたから。

本屋に行くと最初にミステリー小説を探すようになった。貴方が好きだったから。

街を歩くとき車のテールランプを見て車種が言えるようになった。貴方が教えてくれたから。

 

気づくと振り向きながら歩くようになってしまった。

隣に、もう貴方がいないから。

NO.2

思うんだ、自分はいつもひとりなんじゃないかと。

 

携帯のメモリには溢れるほど名前が登録されているのに、

センチメンタルな感情を抱いた瞬間、その名前は意味を持たなくなる。

これだけ地球上には人がいて、僕のことを知っている人もきっと沢山いるはずなのに、

「誰か」に連絡を取りたいと思うと、その「誰か」を見失ってしまう。

 

そして唐突に気づくのだ。

 

誰か、じゃなくて、君に、ということに。

No.1

消えていった気持ちに意味はあるのだろうか。

 

深夜に帰宅し、赤く点滅する電話機の留守電ランプを見て、思わずため息が零れる。

今時、僕に連絡が取りたいならば、自宅ではなく携帯電話にかけてくるであろうことは理解している。きっと再生しても流れるのは機械的なピー音か無言、セールスの類で、僕の焦がれる彼女の声ではないと、それも理解している。

 

理解しているというのに、再生ボタンを押す前に煙草に火を付け、

何てことないというポーズをする自分が余りに滑稽で、悲しい。

 

愛情は恋しさとイコールではない。

だからこそ、僕らは離れた。

愛していれば相手を大切に出来たはずだ。慈しめたはずだ。

でも僕らは傷つけあってしまった。

理解して欲しくて、傷つけた。

相手を受け入れるような度量もなく、否定することで理解を得ようとやっきになった。

てんで子供だったんだ。笑ってしまうくらい。

 

ベランダで燻らす煙草は少し寂しい。

いつもなら足元に彼女が腰掛けていたから。

俯くと思わず彼女の影を探してしまいそうで、僕は上を向いた。

 

都会の煤けた星一つない夜空に、

消えていったはずの気持ち、離れる前に抱いたあの好きと怒りがごちゃまぜになった、

複雑でいて、乱暴で、壊れそうだったあの気持ちがそこには広がっていた。